vacaciones

quiero que las cosas cambien, tal ves no deberia esperar a que sucedieran por arte de magia pero no se como cambiar lo q me molesta, ¿Que gano con entregar mi amor si no recibo lo mismo de vuelta?, quisiera sacarme el corazon y no sentir nada, quiero irme lejos pero no tengo donde ir, solo me queda escribir, y terminar lo que empece. Si me rindiera de seguir luchando por lo que quiero quiza no sufriria, solo quisiera no pensar, disfrutar el verano que se me hace eterno y que nisiquiera he disfrutado, me siento tan vacia y nisiquiera se a quien puedo preguntarle si no es mas que ha mi misma que hacer para ser feliz y disfrutar. Quiero botar todo, mis miedos, mis recuerdos que me atormentan, las peleas discuciones, las cosas que he hecho mal, y las que he hecho bien pero que a nadie le importa. El suicidio no es la salida, no me puedo arrancar de vivir, no tengo opcion, pero no se porque no puedo disfrutar conmigo misma, siempre he buscado algo que llene ese espacio vacio en mi interior, pero no me siento satisfecha. Quisiera que mis sueños se volvieran realidad, mis pesadillas no claro, encontrar el amor que busco en mis sueños, encontrar un alguien que me comprenda y que me trate con amor, es mucho pedir ? lo unico que recibo son quejas y siento el nudo en la ganganta y el insomni se apodera de mi, pienso q puedo mandar todo lejos y que no importe nada. pero no puedo pienso como si no existiera nadie mas a quien pudiera amar, solo queria estabilidad alguien que me apapachara cuando me sintiera mal pero recibo mierda y rechazos de vuelta y digo que mierda estoy haciendoooooo! porque ? porque tengo q hacer lo que los demas quieren ? porque se sienten tan felices cuando me dicen que estoy gorda, porque me hacen daño y a la gente le encanta hacer daño, da lo mismo lo que yo sienta solo que debo ser flaca, y que importa si soy flaca si no soy feliz, estos sentimientos negativos se apoderan de mi, no se que hacer, no soy feliz y no se cuando fue la ultima vez que lo fui, pero parece tan lejano, y siento que valgo tan poco para las personas que amo asi que ni idea como valorarme yo, no he cambiado mucho con los años no he madurado mucho, solo tengo mas pesadillas y soy cada dia mas fea, lo demas no importa, era mejor ser lesbiana, ser valorada y sentirme distinta, antes era linda, era chistosa y coqueta y ahora me siento una pendeja amargada que lo unico que siente es una soga en la garganta que no soy capaz de ponerme de verdad. No lo quiero hacer, necesito sacarme la mierda pa poder volver a ser yo. pero mis amigos ya estan todos ocupados asi que seguire sola, conociendo gente nueva talves encuentre a mi ideal, ya que tengo a alguien real, me gustaria que fuera ideal, si fuera ideal, seria mas feliz pero nisiquiera se como hacerlo feliz a el, y digo, el se preguntara como hacerme feliz? o da lo mismo, que hago yo pensando esto mientras soy un estorbo para el, mientras le de lo mismo si me hiere o me hace feliz ?, para que me esmero, cuidando algo que el deshace, pura mierda. Yo queria solo alguien que quisiera estar siempre conmigo, q no me hechara de su lado como si le molestara, quiero alguien a quien le guste, que luche por mi, me diga cosas tiernas, y se que hay personas asi, pero ahora me duele el corazon, cada palabra dura me lo quiebra mas, y un dia no quedara nada, por la mierda, llevamos un año y que ? y nisiquiera esta seguro de si quiere estar conmigo y cada 5 minutos cambia y me rechaza y dice que ya no es lo mismo, mientra me hiere sin parary tengo que aguantar mis ganas de cortarme, entonces que ? yo soy la enferma ? yo soy la loca que siente mucho, eso es siento mucho, pienso mucho, y solo me quedo aqui sentada, sin saber que hacer. un dia se me va a acabar el amor para dar, no va a quedar mas, se va a haber desperdiciado, espero no decir lo mismo de mi vida, que la desperdicie, mi tiempo con personas que no les importaba, con sueños marchitos de ser cantante o musica. ya no me quejo mas, he sido mala con mis padres y no queria hacerlo, siento su rechazo, mi padre no me quiere, todo le molesta, y solo me critica y nunca me escucha, mi madre es buena, y linda, tengo tanto amor dentro, debria entregarselo a ella y no a quienes no me quieren. me arrepiento y tengo remordimientos de tantas cosas que he hecho y de cosas que he perdido, mi hamster se fue y quede tan triste, no puedo luchar con la muerte. ni con mi vida tampoco.

un buen resumen de los conceptos psicologicos mas utilizados en el ambiente!

Los psicólogos:
* No estudian, subliman.
* No tienen ocurrencias, tienen Insight.
* No se equivocan, tienen actos fallidos.
* Los Psicólogos no hablan, verbalizan.
* No responden, interpretan.
* No dicen boludeces, asocian libremente.
* No putean, hacen catarsis.
* No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
* No se enamoran, hacen transferencia.
* Los Psicólogos no tienen sexo, liberan la libido y disfrutan la vida.

28 del terror

de repente me sorprendo de lo rapido que van pasando los años, hecho de menos ser niña y anhelar ser "grande" pk ahora q soy por asi decir "grande" siento que el tiempo pasa tan rapido que no alcanzo a disfrutar la vida como antes, tal ves le he puesto mucha intensidad y me he vuelto demasiado apasionada, no logro distinguir entre la belleza de las cosas minimas, y busco pausas o estados momentaneos para ver si asi logro ver las cosas de otra manera, como con otro cristal, pero en realidad es solo eso una pausa para seguir con la "realidad" , que es solo una rutina de mierda, clases, comer, dormir, vender, tomar y volverme a levantar todos los dias, preguntandome primero que mierda significan mis pesadillas, y segundo porque mierda me sigo levantando, o de donde saco energia pa levantarme o pa hecharle animo a gente y escucharla, como si de verdad me interesaran sus histrias mas alla de practicas o "sacarles informacion", y tener un cierto numero de personas con los mismos rasgos para asi generalizar la mierda que nos clasifica dentro de trastornos. personas, taaantas tan disintas, aveces me quedo tan callada escuchando, aveces no se que decir pienso tantas cosas, creo que en realidad no les importa asi como a mi no me importan, solo quiero una piel, quiero abrazos un "hombre" para que me acurruque, ya no me importa como o porque, solo lo siento y lo quiero y ya, y mi ideal a la mierda, porque que gano con buscar a gente con tales cualidades si uno no las elige, no es justo asi que solo valoro como son y da lo mismo el prototipo, se que hay desplazamiento pero ya no kiero seguir con esta mierda, ni sentirme confundida y querer romper la regla y hacer todo lo contrario a lo que la gente "normal" hace, kiero dejar de mirar pa atras, norrar los fantasmas del pasado que atormentan mi presente, solo vivir el momento, sin pensar en ella obvio, solo hecharle pa adelante, aveces no kiero cuestionarme mas, naci pk me hicieron y toy aqui, no toy mal tampoco toy bien, pero lo intento, kiero que mi autoestima deje de ser tan pesimista y que de a poco me empiece a valorar, pk si los demas me valoran supongo q es por algo. y es contradictorio, aveces kiero dormir y naa ma, avece sno kiero dormir pa no tener pesadillas, weas de mierda que me atormentan, y kiero retener, recordar las cosas que he aprendido, y que no se como se olvidan por completo, sera que no se como aplicarlas en mi vida, que no me sirven para nada, pero el tiempo es una mierda veo un reloj gigante que me persigue y me aterra verme mañana vieja y horrible, siento que ahora puedo hacer lo que quiero porque soy joven, pero que hare en unos minutos mas, que vana a ser 20 años pk asi de rapido se pasan, en realidad talves quizas es una estupidez asustarme por esto pk no tiene solucion, pero tanto el pasado como el futuro me aterran, ojala que el futuro no sea peor como mi pasado, pero vivire el presente, tengo que aprender a cambiar mi modo de ver las cosas, otros lentes, para que mis dias sean mejores.

vomitopelo

aveces no me quiero levantar mas
aveces no me quiero acostar
y otras no quiero hacer nada
solo tratar de dejar de pensar
en la musica que suena
en lo que hay en mi cabeza
en lo que retumba las paredes
susurra un grito para dormirte
y despertaras soñando que tu vida
es un sueño y que tus sueños
son tu real vida, en donde lo que pase
en mas real e intenso
porque nadie mas que tu lo vivio
esos miles de apocalipsis
asesinatos, incesto, o solo perfeccion absoluta
rompe el esquema solo con la mente
siguiendo el mismo lo quiebro totalemente
nadie sabe que ya no creo en nada
solo mi almohada y mi abismo
masoquistamente acepto un dolor ajeno
que nunca debi aceptar como regalo.
Puedo ser mujeriega?
a quien e de pedirle permiso
a mi misma ? de actuar como no estoy muy
de acuerdo, sin sentido es mejor no hacer nada
ni siquiera respirar
pero lo intentare, sentir lo segura que estoy
los miedos no son mas fuertes
que la sensacion que da el sentir que rompo
una regla o barrera porque no estoy de acuerdo
sintiendome la mayor heroÎna del mundo
quiero botar todo lo que no me sirve
primero, la ansiedad, porque para nada sirve
y pro ahi dicen que para todo estorba
segundo mi inseguridad, esa wea estupida
de pensar que talVEZ! no lo podria lograr
cosa que pienso regularmente antes de
pensar siquiera que lo puedo lograr
tercero, mi maldita dependencia
de lo que sea, siempre lo he sido
junto con un sentimiento de independencia
o individualismo me aferro a lo que tenga a mano
este vivo o se fume, quiero no necesitar de
NADA para seguir bien y feliz,
poder controlar un poco lo externo, y no
porque hubo algo o llego alguien estar bien
y no estarlo cuando eso no esta, quiero poder
sentir que conmigomisma basta para ser feliz.

capricho

siempre obtengo lo que quiero
no se si eso sera muy positivo
me he vuelto una nena caprichosa
y con poca tolerancia la frustracion
pero cuando se me mete algo entre ceja y ceja
nadie me detiene
y que hago si no puedo tener a quien quiero ?
entristecerme eternamente y olvidarme de que existo
vivir para la pena y el dolor masoquistamente
o hacer sufrir sadistamente a quienes me rodean
y convertirme en una muñeca cruel
con una rica sensacion de sangre dulce saliendo de mi boca
solo eso que mierda pienso ?
que mierda siento no quiero sentir nada mas?
quiero ser fria, como un hielito
quiero no sentir nada
no tener ganas de estar contigo!
no quierer hacer algo al respecto!
no darme cuenta que no puedo hacer nada !
desaparecer de una vez por todas
y preguntarle a la vivi porque se fue asi!

Mas horas porfavor!

uff si no me alcanza el tiempo para nada
si los dias fueran de 30 horas talves seria mejor
alcanzaria a hacer todo sin andar corriendo
entre la pega y la u no me queda tiempo ni para mi
siento dejar de lado a mis amigos
pero ya se vienen las vacas y recuperare el tiempo perdido
y me pondre al dia, pero ahora me siento totalmente destruida
colapso con facilidad, maldito tic del ojo me avisa de inmediato
que mi sistema nervioso no esta funcionando bien
pienso en las pruebas y se me apreta el estómago,
creo que esta bien, si no me importara me daria lo mismo
pero quiero con todas mis fuerzas terminar esta carrera lo antes posible.
Y en los sueños siempre logro reflejar lo que quiero
aunque sean pesadillas, son mucho mas que deseos reprimidos
es lo que pienso sin ningun filtro, y son mensajes que me dicen lo que de verdad quiero
aunque si bien no se lo que quiero, puedo decir que hecho de menos la compañia
de ciertas personas que antes veia con mas frecuencia
aveces siento que mis amigos se convierten en mi vida, en parte son muy importantes
pero cuando hay tanto que hacer, mutuamente, se nota la distancia y la lejania
quisiera que no importara nada para asi poder estar un rato con quien quiero,
o multiplicarme para poder estar con todos y cada uno a la vez
si, quiero muchos clones que me ayuden a vivir mi vida, pero eso es imposible
solo soy yo, entonces he de buscar la forma de seguir adelante sin rendirme
aunque no se si la forma, sino la razon por la cual seguir
uno pierde el rumbo bien a menudo, por lo menos es lo que aprendi de la logoterapia
quien tiene por que vivir lo hara sin importar cualquier como, buena frase,
pero es solo una frase, no es facil tomarla y ponerla en la vida cada dia y a cada momento
tendemos como humanos a acordarnos mayoritariamente de las cosas malas
y por lo mismo a temer de lo que nos depara la vida, es como decir carpe diem
un chiste, vivimos en una maldita proyeccion de un futuro estereotipada socialmente
y que si no calza con lo que yo quiero para mi vida ? si viviera el presente seria
una maldita hedonista y nada mas que eso, no haria nada, no trabajaria para juntar dinero
para algo, ni estudiaria para en no se cuantos años mas ser "ALGUIEN"
...
Acaso no soy alguien ahora ? maldicion odio esto, todo esto, el machismo chileno
la sociedad discriminadora, y la presion de la familia, ... digo que no me importa
pero por desgracia si me importa, nos criaron asi, para pensar asi, y sentir asi
y vivir asi! con conceptos errados de felicidad y un materialismo que nos consume
en nuestro propio consumismo, ... entonces que ? creemos nuestros propios conceptos
vivamos en un mundo aparte, uno propio e individual, donde no importa primero los demas
sino uno, porque la vida es la propiedad de uno, y lo que haga con ella sera tu maldita
y bendita consecuencia, aunque los demas se lamenten y les duela nunca va a doler tanto como a uno mismo, aunque te digan que te entiendan, es una vil mentira!, nunca entendere a los wnes
q se violan a sus propios hijos, nunca aunque quiera y sea psicologa, pero es verdad
una profe me dijo, todo es subjetivo, nunca dejamos de ser personas por ser psicologos
y lo que digamos es por lo que nosotros pasamos y vivimos y hablamos desde alli
ahora ahy gente que pareciera que no esta viva y que no aprende nada de la vida
y se tropieza 8790423 veces con la misma piedra, y en verdad a quien le importa ?
una persona entre millones de wnes, a mi porque me pagaran ? no, no se si me importaran
no los conocere intentare entenderlos, a ver si lo logro, ya que con suerte me entiendo a mi
es que no es logico, y al final tooodo es ilogico, osea escogemos pero a la vez no escogemos
esta implicito lo que debemos hacer, pensamos pero nos inducen, sentimos estereotipadamente
como salir del circulo vicioso ? me molesta pensar que soy una respuesta esquematizada de conductas debido a estimulos anteriores, noooo cada uno es especial! entonces como hago para ser distinta a toooodas las demas ? es imposible acaso ? o me convertiria en un fenomeno ?
no me basta que me digan que soy unica si me comparan con todo el mundo.
Si alguien se averguenza de mi, que hago ? deberia yo sentir verguenza, o dejar
que el otro siga teniendo verguenza por mis actos ? y es que es eso lo que me choca
la gente dice ser de mente abierta pero para juzgar son mas cuadrados que un matematico
y acaso nadie recuerda como partió ? solo pueden ver donde estan ahora ?
como crear un cambio social ? es imposible, entonces al final nadie, osea unos pocos,
sabran que existo, a los demas les da lo mismo, y ami tambien vivir sin ellos, pero somo como sombras, que pasan rapidamente, y al final que ? no logramos hacer mucho,
en realidad no logramos hacer nada, osea me cuestiono, yo entre a estudiar esto para
tratar de ayudar a alguien en lo que sea, pa que ? no se, si miro para el lado veo que nadie
se quiere escuchar, ni entre ellos mismos, menos hablar de ayudar, osea si no te ayudan quien te quiere, tu familia ,conocidos no se, que te va a ayudar alguien que no te conoce?
talves si, talves no, pongo en duda todo lo que se, todo lo que creia hasta ahora, todo lo que he hecho, y todo lo que soy, espero no arrepentirme de todo en el futuro, no arrepentirme de lo que sere, que no se que sere, pero mientras viva sere alguien.

Insportable Levedad del Ser

Termine de leer el libro:
La insoportable levedad del ser.
Quede con ese gusto a apredizaje,
a ver las situaciones desde otro punto de vista,
considerando que cualquier cosa
que hagamos en nuestra vida sera significativo
pero sólo para nosotros.
Cada uno es libre en sí, y el peso o la levedad
son buenos o malos según las circunstancias y las
razones por las que se les mire;
todo es subjetivo en cuanto a nuestro mundo,
invididual e idealizado,
nosotros somos los actores que hemos de escoger
lo que debemos, pensamos, o queremos hacer,
solo buscando lo que nos haga feliz,
y sin pisar la libertad de los demás.
La infidelidad con otros no es más
que una infidelidad a nuestros propios pensamientos
y sentimientos, lo que es contradictorio pero común
en las personas, sin generalizar,
pero suele ocurrir, lo que se debe hacer
es un contrato interno de sinceridad:
actuar como se siente y piensar de verdad;
dejando de ser cínicos y siendo realistas,
mirando escuchando y amando por primera vez
pero de verdad sin traiciones anteriores y venganzas
de uno mismo y de su vida, pero contra los demas quienes no tienen tal responsabilidad; entonces de esta manera podremos concientizar nuestras almas del sucio mundo corrupto que las somete.
bajo la mentira y la el miedo de la inseguridad.