de repente me sorprendo de lo rapido que van pasando los años, hecho de menos ser niña y anhelar ser "grande" pk ahora q soy por asi decir "grande" siento que el tiempo pasa tan rapido que no alcanzo a disfrutar la vida como antes, tal ves le he puesto mucha intensidad y me he vuelto demasiado apasionada, no logro distinguir entre la belleza de las cosas minimas, y busco pausas o estados momentaneos para ver si asi logro ver las cosas de otra manera, como con otro cristal, pero en realidad es solo eso una pausa para seguir con la "realidad" , que es solo una rutina de mierda, clases, comer, dormir, vender, tomar y volverme a levantar todos los dias, preguntandome primero que mierda significan mis pesadillas, y segundo porque mierda me sigo levantando, o de donde saco energia pa levantarme o pa hecharle animo a gente y escucharla, como si de verdad me interesaran sus histrias mas alla de practicas o "sacarles informacion", y tener un cierto numero de personas con los mismos rasgos para asi generalizar la mierda que nos clasifica dentro de trastornos. personas, taaantas tan disintas, aveces me quedo tan callada escuchando, aveces no se que decir pienso tantas cosas, creo que en realidad no les importa asi como a mi no me importan, solo quiero una piel, quiero abrazos un "hombre" para que me acurruque, ya no me importa como o porque, solo lo siento y lo quiero y ya, y mi ideal a la mierda, porque que gano con buscar a gente con tales cualidades si uno no las elige, no es justo asi que solo valoro como son y da lo mismo el prototipo, se que hay desplazamiento pero ya no kiero seguir con esta mierda, ni sentirme confundida y querer romper la regla y hacer todo lo contrario a lo que la gente "normal" hace, kiero dejar de mirar pa atras, norrar los fantasmas del pasado que atormentan mi presente, solo vivir el momento, sin pensar en ella obvio, solo hecharle pa adelante, aveces no kiero cuestionarme mas, naci pk me hicieron y toy aqui, no toy mal tampoco toy bien, pero lo intento, kiero que mi autoestima deje de ser tan pesimista y que de a poco me empiece a valorar, pk si los demas me valoran supongo q es por algo. y es contradictorio, aveces kiero dormir y naa ma, avece sno kiero dormir pa no tener pesadillas, weas de mierda que me atormentan, y kiero retener, recordar las cosas que he aprendido, y que no se como se olvidan por completo, sera que no se como aplicarlas en mi vida, que no me sirven para nada, pero el tiempo es una mierda veo un reloj gigante que me persigue y me aterra verme mañana vieja y horrible, siento que ahora puedo hacer lo que quiero porque soy joven, pero que hare en unos minutos mas, que vana a ser 20 años pk asi de rapido se pasan, en realidad talves quizas es una estupidez asustarme por esto pk no tiene solucion, pero tanto el pasado como el futuro me aterran, ojala que el futuro no sea peor como mi pasado, pero vivire el presente, tengo que aprender a cambiar mi modo de ver las cosas, otros lentes, para que mis dias sean mejores.
