vacaciones

quiero que las cosas cambien, tal ves no deberia esperar a que sucedieran por arte de magia pero no se como cambiar lo q me molesta, ¿Que gano con entregar mi amor si no recibo lo mismo de vuelta?, quisiera sacarme el corazon y no sentir nada, quiero irme lejos pero no tengo donde ir, solo me queda escribir, y terminar lo que empece. Si me rindiera de seguir luchando por lo que quiero quiza no sufriria, solo quisiera no pensar, disfrutar el verano que se me hace eterno y que nisiquiera he disfrutado, me siento tan vacia y nisiquiera se a quien puedo preguntarle si no es mas que ha mi misma que hacer para ser feliz y disfrutar. Quiero botar todo, mis miedos, mis recuerdos que me atormentan, las peleas discuciones, las cosas que he hecho mal, y las que he hecho bien pero que a nadie le importa. El suicidio no es la salida, no me puedo arrancar de vivir, no tengo opcion, pero no se porque no puedo disfrutar conmigo misma, siempre he buscado algo que llene ese espacio vacio en mi interior, pero no me siento satisfecha. Quisiera que mis sueños se volvieran realidad, mis pesadillas no claro, encontrar el amor que busco en mis sueños, encontrar un alguien que me comprenda y que me trate con amor, es mucho pedir ? lo unico que recibo son quejas y siento el nudo en la ganganta y el insomni se apodera de mi, pienso q puedo mandar todo lejos y que no importe nada. pero no puedo pienso como si no existiera nadie mas a quien pudiera amar, solo queria estabilidad alguien que me apapachara cuando me sintiera mal pero recibo mierda y rechazos de vuelta y digo que mierda estoy haciendoooooo! porque ? porque tengo q hacer lo que los demas quieren ? porque se sienten tan felices cuando me dicen que estoy gorda, porque me hacen daño y a la gente le encanta hacer daño, da lo mismo lo que yo sienta solo que debo ser flaca, y que importa si soy flaca si no soy feliz, estos sentimientos negativos se apoderan de mi, no se que hacer, no soy feliz y no se cuando fue la ultima vez que lo fui, pero parece tan lejano, y siento que valgo tan poco para las personas que amo asi que ni idea como valorarme yo, no he cambiado mucho con los años no he madurado mucho, solo tengo mas pesadillas y soy cada dia mas fea, lo demas no importa, era mejor ser lesbiana, ser valorada y sentirme distinta, antes era linda, era chistosa y coqueta y ahora me siento una pendeja amargada que lo unico que siente es una soga en la garganta que no soy capaz de ponerme de verdad. No lo quiero hacer, necesito sacarme la mierda pa poder volver a ser yo. pero mis amigos ya estan todos ocupados asi que seguire sola, conociendo gente nueva talves encuentre a mi ideal, ya que tengo a alguien real, me gustaria que fuera ideal, si fuera ideal, seria mas feliz pero nisiquiera se como hacerlo feliz a el, y digo, el se preguntara como hacerme feliz? o da lo mismo, que hago yo pensando esto mientras soy un estorbo para el, mientras le de lo mismo si me hiere o me hace feliz ?, para que me esmero, cuidando algo que el deshace, pura mierda. Yo queria solo alguien que quisiera estar siempre conmigo, q no me hechara de su lado como si le molestara, quiero alguien a quien le guste, que luche por mi, me diga cosas tiernas, y se que hay personas asi, pero ahora me duele el corazon, cada palabra dura me lo quiebra mas, y un dia no quedara nada, por la mierda, llevamos un año y que ? y nisiquiera esta seguro de si quiere estar conmigo y cada 5 minutos cambia y me rechaza y dice que ya no es lo mismo, mientra me hiere sin parary tengo que aguantar mis ganas de cortarme, entonces que ? yo soy la enferma ? yo soy la loca que siente mucho, eso es siento mucho, pienso mucho, y solo me quedo aqui sentada, sin saber que hacer. un dia se me va a acabar el amor para dar, no va a quedar mas, se va a haber desperdiciado, espero no decir lo mismo de mi vida, que la desperdicie, mi tiempo con personas que no les importaba, con sueños marchitos de ser cantante o musica. ya no me quejo mas, he sido mala con mis padres y no queria hacerlo, siento su rechazo, mi padre no me quiere, todo le molesta, y solo me critica y nunca me escucha, mi madre es buena, y linda, tengo tanto amor dentro, debria entregarselo a ella y no a quienes no me quieren. me arrepiento y tengo remordimientos de tantas cosas que he hecho y de cosas que he perdido, mi hamster se fue y quede tan triste, no puedo luchar con la muerte. ni con mi vida tampoco.